Jane`s Life

以前结束一整年都会写一个回顾，脑子回忆了一下在2011年确实发生了蛮大的变故。面对2012年，说老实话之前没有一个很详细概念我这一年到底要做些神马，或许就这么混混噩噩的过着。

最近发生了一些事情，部门内部人员的变动，人际复杂的脉络。曾经还和老婆izumi大言不惭的说，就进国企混一辈子吧，人际关系是爷最拿手的。但现在的我，面对复杂的局面，无法适应，理论和实践是有差距。

自己内心还是想去外面看看，或许是逃避作为一个上班族的命运吧，想毫无责任的活着。

四月或者七月会和好友出去旅游，在此期间把上岗证给考出。

之前一直纠结自己的梦想，现在想看看自己到底有多少决心为着自己的梦想拼搏。

“我可以接受失败，但绝对不能接受未曾奋斗过的自己。”

有生之年，用自己的眼睛、双手，亲身体会那些城市。

西藏

云南

青海

长滩岛

毛里求斯

马尔代夫

冰岛

巴塞罗那

说老实其实自己很在乎自己的相貌，在某一时刻拿起初中的同学录翻阅，看见某一个男生在最后写到”祝你越长越好看“的时候内心真的楞了一下。我想若是初中的时候看见不免会大哭一场。从长大懂事在小学二年级经历过一场手术后，我承认自己长的并不好看，应该说是不堪。我以为从初中到大学，自己慢慢地对于这一方面不怎么介怀，可每每听到一些话语，还是会一愣。

当有人说：“你不想从FX学校出来的，那里是市重点，你没有这个气质。” 我想问市重点出来的人应该是什么样的气质？是文绉绉的哲学气质？还是因为学习而熬夜以至于在青春期睡眠时间不足显露的气质？

让我想起曾经有个人在我没有自信时给我的一首歌《Fucking Prefect》。

PS:我想插播背景音乐是Sara Lov的歌啊。。。为什么背景音乐不能换了？？ycool你坚强点好不。。。不要抽疯了。。。




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            为了一些小事，突然发现自己委屈至极，于是就流泪。想想自己蛮傻的。在电脑面前，自己越想越想不同，问自己何必呢，可还是流下了泪。谁说家人就懂得自己，最了解自己了。

         我每天都面带微笑的上班，对于上班的事情在朋友面前几乎不怎么埋怨。最近几天，我一直的迷茫着自己的选择是否正确。今天早晨收到了小新的明信片，或者是无意，但里面的一句话让我又重拾了这几天丢弃的微笑，鼓励着我。中午和izumi、透明见面也若无其事。每当透明说我的工作很轻松时，我就一句带过。其实没有做过都不知道，冷暖自知啊。

晚上临睡前看见一篇文章题目为《我今年二十七八》

我今年二十七八岁，
每天起床的时间从中午12点变成了早上7点，睡觉的时间从凌晨变成了晚上11点。

我今年二十七八岁，
工作中开始接触形形色色的人，见到亲戚朋友，他们不再问你考试考了多少分，而是问你工资多少，结婚没有...

我今年二十七八岁，
聊天的话题从各种网络游戏变成汽车，房子…
吃饭的时候，往往讨论的是他准备结婚，她哪年结婚了…

我今年二十七八岁，
每天不再感慨学校作业有多少作业做不完，开始感慨油价，房价涨的有多快，股票是涨还是跌…

我今年二十七八岁，
不再乱买东西，月底开始算计，还了信用卡，开销多少，还剩下多少，该开始攒钱买房子了…

我今年二十七八岁，
渐渐的开始讨厌的酒吧、ktv，喜欢亲近自然，喜欢健康的生活方式…

我们今年二十七八岁，
偶尔会有寂寞，偶尔会挂念一个人；

我们今年二十七八岁，
我们开始追逐梦想，不会再轻易流泪，不会再为了一点挫折而放弃…

我们今年二十七八岁，
没有了年少的轻狂，把遇到的挫折困难都当作一种人生的阅历，试着去包容去忍耐…

我们今年二十七八岁，
回想起曾经，我们做了太多的错事，走了太多的弯路 ，我们总是在后悔，但是我们回不去了，回不去那个曾经纯真的年代了。

当我们被社会上无形的压力压的喘不过去的时候，我们渴望曾经的那份爱，渴望每天下班有人一起吃饭，一起看电影，我们需要有一个人为我们，来分担一些东西。

我们在一条伟大的航路上我们需要有人为我们鼓劲，也许我们累倒想放弃，深吸一口气，继续向前走，我深信，总有一个能靠岸的彼岸。

今年我们二十七八岁，
无聊时我们没有去玩游戏，我们开始上平购宝购物，挑折扣，买正品。

我们今年二十七八岁，
孤单时我们没有去网吧，我们用手机隐身上QQ，看看谁在线，看看熟悉的人，想说点什么，究竟又什么也没说，就这样反复纠结的着…

我们把空间刷新了一遍又一遍，看看谁更新心情了，看看谁更新了日志了，回复了符号，却没有回复句子…

我今年二十七八岁，
烦恼的时候不再发牢骚，我们静静的，静静的看着听着，这很现实又很虚伪的世界…

我今年二十七八岁，
明明很想哭，却还在笑。
明明很在乎，却装作无所谓。
明明很想留下，却坚定的说要离开。
明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。
明明忘不掉，却说已经忘了。
明明放不下，却说他是他，我是我。
明明舍不得，却说我已经受够了。
明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。
明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。
明明已经无法挽回，却依旧执着。
明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。
明明这样『伪装』着很累，却还得依旧…
为得只只是不愿别人看见自己的伤口，不让自己周围的人担心，不想别人同情自己…
只想在心底独自承受，虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人“我没事的！”然后静下来时，自己就笑话自己，何必把自己伪装的这么坚强？好像自己可以承受所有的苦难…

呵…这好累、好累！！！

 

或许我没有到二十七八岁，可我已经是二十七八的状态了。

明天我依旧笑着和每一位同事说：“早安。”

一、每天看英语、读英语、背英语、说英语、听英语

麻痹，长这么大，大学都毕业了，英语还没有学好，羞不羞人！！！ 
对得起国家么、对得起抚养我的爸妈嘛、对得起俺身边的闺蜜么！！！

二、不许乱花钱，要经得起诱惑

以后就自己赚钱自己花了！！还能大手脚么！！！ 
要懂得规划！！！别看中就买！！别成为促进内需的一份子！！！国家不缺我这种人！！！！

三、不准看电视连续剧

原本想打“少看”，麻痹，像我这种人绝对不能出现模棱两可的字眼！！！！
看偶像剧能当饭吃么！！！能给我钱么！！！看这么起劲干嘛！！！又不是我男人！！！
浪费时间就是浪费生命！！！把生命和时间放在英语上！！！！

四、少吃少吃少吃！！

呀的~这么胖还吃还吃还吃！！




特此写出，让广大友人见证并监督！！！！

老娘拼了！！！！